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心理學家Lee(1977)曾將愛情分為六種類型，第一是「將愛情理想化，強調形體美，追求肉體與心靈融合唯一」的浪漫式愛情；第二是「視戀愛如遊戲，只求個人需求之滿足，不肯負道德責任」的遊戲式愛情；第三是「對所愛對象賦予極強烈之情感，希望對方以同樣方式回應」的占有式愛情；第四是「緩慢由友誼演變成愛情」的友誼式愛情；第五是「信奉愛情是為所愛無條件犧牲、不求回報」的奉獻式愛情；第六是「視愛情為滿足彼此現實需求工具」的現實式愛情。壞男人有輕重等級，今天我想談一談的是最讓女人深惡痛絕的「嚮往遊戲式愛情的壞男人」。
壞男人善得勾勒妳對愛情的想像
壞男人就像減肥時無預警上桌的邪惡雞排，總讓妳忍不住偷咬一口，然後隨即又讓妳陷入來自理智的譴責與懊惱之中，可怕的是，下次減肥時看到雞排，妳還是很可能管不住自己嘴巴，沒錯，壞男人的確有一種令女人難以克制的特質，因為他們總是懂得勾勒出妳對愛情的想像。
壞男人讓妳短暫成為偶像劇的女主角
從小到大我們追了多少愛情劇，從愛得死去活來的瓊瑤八點檔、探討當代愛情議題的日劇，到編織童話愛情美夢的韓劇，我們的情緒總是隨著劇情起伏、我們對愛情的想像也不自覺地被框架，總以為那個為了愛你、拋棄一切的男人夠浪漫；覺得那個勇於追求真愛、不顧世俗眼光的男人好威；認為那個帶點強勢、不輕易說愛的歐巴好Man。不可否認的，我們都希望成為那個被劇中男主角發了瘋狂戀的女主角，我們渴望被關注、我們嚮往與眾不同。而壞男人往往知道這一點，他們善於營造情境、包裝自己，讓妳誤以為終於遇見了自己的白馬王子。但壞男人以蒐集女人為樂，在他們的愛情腳本裡，總是開始得很隆重，結束得很倉促，當然更不可能規劃完美的ending，當妳準備好投入，他只想快速抽離，頭也不回地尋找下一個獵物。
妳愛上的只是劇本設定的男主角
當妳因為壞男人無預警地突然消失，妳吃不下飯、泣不成聲，無限制地放大自己的心痛時，不知道妳有沒有想過，妳心痛的究竟是「我愛的他離開我了」？還是「那個讓我當上女主角的男主角沒有了」？心理學家Levinger&Snoek(1972)曾將親密關係的形成分為「互不相識」、「開始注意」、「表面接觸」、「建立友誼」、「親密關係」等五個階段。但壞男人通常只願意和妳進展到表面接觸的階段，他們不願自我表露建立更深一層的情感關係，而只想和妳進展到有肉體接觸、但關係極其表面的假情人階段。在妳對壞男人只有表面接觸，不了解他的想法、信念、價值觀的時候，妳能說妳是真的愛上這個人嗎？妳愛上的充其量只是妳想像的白馬王子角色而已！
妳可以跟壞男人玩個短暫的戀愛遊戲或者從一開始就拒絕讓他們接近妳
壞男人並不會將妳帶往婚姻，但絕對會帶妳親身經歷最奇幻的、最不可思議的戀愛情節，如果，妳沒有時間的壓力；如果，妳有把握不愛上這個壞男人；如果，妳想親身觀摩壞男人撰寫的愛情腳本，那麼，妳倒可以抱著看戲的心態，觀摩他們如何巧妙編劇？欣賞他們如何精彩演出？然後驕傲地在愛情履歷中寫下妳的輝煌戰績，畢竟，他們會盡其可能讓妳一度成為最戲劇化的女主角！但是，如果妳沒有時間、如果妳擔心真心戀上壞男人，那麼，請妳在一開始嗅到壞男人的氣味時便立刻逃離現場！
嚮往遊戲式愛情壞男人的共同特徵
歸納這類男人有四個主要共同特點：第一，表面交往，情感不親密。這其實是最準確的訊息，有一種男人，明明牽了手、上了床，妳就是覺得哪裡不對勁，你們長時間停留在約會的客套和假面(或最糟的淪為假戀愛真約炮的朋友)，彷彿隔著一層面紗，始終走不進對方真正的生活與內心。第二，工作忙碌，時有突發事件。他始終很忙，忙到抽空跟妳見面妳該覺得是被皇上寵幸，忙到妳吵著要見面是一種「我要肯德基」的撒野行為；明明約好的時間，因為臨時開會、臨時報告、臨時行程，可以一改再改、一延再延，如果妳抱怨，那就是不識大體。第三，手機不離身，卻從未聽過他接通任何一通電話。在一起一段時日了，妳將會神奇發現，這男人的手機從來沒有響過，縱使沒有朋友，也應該偶爾接到行銷或詐騙電話，如果你未曾聽過男友的手機鈴聲，那很抱歉他只是調靜音，因為如果不會有人打給他，他又何須煞有其事地不敢讓它離身呢？第四，自稱沒朋友，從未帶妳見家人。他們為了讓原本複雜的多角關係簡單化，必須把妳設在他所規劃的框架裡，如果這時出現了閒雜人等，只會讓原本就複雜的關係亦顯複雜，輕則失去了掌控劇本走向的能力，重則破綻百出、自掘墳墓，因此完全沒有倘這種混水的必要。
「嚮往遊戲式愛情的壞男人」是沒有道德底線的壞男人之最，但其實他們儘管如何樂於編造故事、如何擅長捏造謊言，夜路走多總有露出破綻的時候，女人的第六感往往很準確，當妳覺得有異樣的時候，通常八九不離十，因此，當妳的男人出現上述幾個徵兆之一時，不妨停下腳步、用心觀察，拒絕情感蒙蔽、接受理性判斷，畢竟，壞男人無法上演獨腳戲，只有那個配合演出、裝聾作啞的女人捧他當上了男主角！
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