分手就像一場重感冒 @ 喵姬愛貓的部落格

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我依稀記得房間很昏暗，唯一的光線似乎是從電視裡不斷閃爍著的刺眼藍光。我忘記自己多久沒有吃飯，幾天沒有洗澡，我只感覺到時間過得好慢好慢，為了讓自己好過一點，我醒了又睡、睡了又醒，只懇求下一次醒來，我的痛苦會少一點……我不知道自己為什麼而痛？因為失去他而痛？因為我們的故事畫下句點而痛？或者只因為我不甘作為一個失敗者而痛？但這些原因對當時的我來說一點都不重要，我甚至想就這麼一睡不醒，這麼一來所有痛苦也會一併消失！

當時的我是靠著吃鎮定劑走出來的，伴著幻聽幻視的副作用，那幾個月的時間我曾在沒有意識下亂撥電話、甚至把室友看成活屍！現在回想起來真覺得不可思議，我的世界這麼大，我的未來這麼美，好端端的一個人竟為了一個已經不值得愛的人槁木死灰、魂不附體，我想，或許當時的我只不過是為了想證明自己的愛情多麼與眾不同，才用近乎歇斯底里的手段強迫自己沉溺於悲壯的愛情腳本，好讓自己在分手後可以大聲地說：「至少我曾經愛過！」

分手的類型與歷程

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提到分手，一般人會聯想到的多半是撕心裂肺、肝腸寸斷等等心痛的形容詞，但其實分手並不局限於「被動分手」此種單一情形，有學者便根據「當事者掌控的程度」將分手分為被動分手、主動分手、協議分手及自然淡出等四種類型（李玉珊，2007）：

被動分手：是指非提出者，也就是「被」提出分手的人。被動分手者通常會有比較多的哀傷、難過、怨恨對方等等情緒。
主動分手：是指提出者，也就是主動提出分手的人。主動分手者通常會有更多的罪惡感、猶豫、不知道要不要復合等等情緒。
協議分手：是指雙方都願意接受感情中存在無法解決問題而達成分手的共識。雖看似比理性和平，但往往是關係中權力比較高的人決定，而權力比較低的人成全。
自然淡出：是指雙方漸行漸遠，最後成了陌路人。這其實也隱含了想離開的人漸漸退出，想留下的人漸漸接受的情況。

從上述分手的類型看來，會在分手後走不出來的多半為被動分手者，因為他們處於被告知的地位而且幾乎沒有任何談判籌碼，對於心理的衝擊與傷害最大，因此往往成為討論分手議題時的最主要典型，一般而言，被動分手者在失戀復原的過程會完整歷經學者所謂的四大階段（羅子琦、賴念華，2010）：

第一個階段：震驚否認的交錯期。在這一個階段被動分手者會拒絕接受被分手的事實，覺得這不可能是真的，我和他之間一定有什麼誤會，應該只要說清楚就能夠合好了。
第二個階段：承認事實的困頓期。在這一個階段被動分手者開始相信我和他真的分手了，而他也不會再回來了。
第三個階段：全然接受的涵容期。在這一個階段被動分手者開始冷靜檢討我和他之間的問題，理解彼此何以走向分手。
第四個階段：再建構的行動時期。在這一個階段被動分手者終於準備開始振作，並思考如何計劃人生接下來的路。

失戀復原各階段該有的態度與作為

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在失戀復原歷經的四大階段中，第一階段和第二階段主要面對的是「關係的崩解」（林秋燕，2004），意即實際上與對方不再接觸的「實際的分手」，以及心理上對對方不再依賴的「心裡的切割」，這是失戀過程最煎熬的階段，我們往往會在震驚與接受，挽回與放棄中反反覆覆，很多荒誕、非理性的想法也會在這期間產生，因此我建議採取以下作法：

震驚否認的交錯期：在這個階段中，我們通常會拒絕接受被分手的事實，因此我們會想要和對方說個明白、弄個清楚，於是，我們開始發揮柯南精神，首先透過不斷翻找對話紀錄，了解相處過程中在哪個環節發生問題，接著我們像是偵辦刑事案件的警官一樣，透過手機、Line、FB、IG……任何通訊軟體不斷逼問，要是問不出個滿意的答案，甚至會激進地跑去他家、跑去他公司堵他，成了別人眼裡的恐怖情人！當自己被分手，想知道被判出局的原因情有可原，但是，當你使出緊迫盯人的手段，就像一個窮追不捨的強迫推銷員，對方既已委婉表明不買，你又何須強逼對方說出令人尷尬的理由？這個時候，你應該做的是「一次性完整表達自己的想法與立場」，可以透過書信、e-mail等單向溝通方式，避免可能讓衝突擴大的直接面對面或一來一往的雙向溝通，讓對方知道妳的訴求，然後靜待他的回覆，萬一他毫無反應，就只說明你們復合無望，此時，你應該停止糾結，然後讓自己進入下一個階段。

承認事實的困頓期：在第二階段中，我們在心裡逐漸的與過往戀情切割，也慢慢相信彼此真的分手了，因此我們會想要挽回、想要對方回心轉意，覺得我一定是哪裡不好，只要我改變他一定能夠回心轉意，然後妳開始對他噓寒問暖，想像有一天他一定會被妳的誠意所打動，然後毅然決然回到妳身邊。突然被宣告分手，總單方面覺得彼此的關係不致於那麼糟糕，但實際上提出分手的一方早已在內心盤算許久、下定了決心，而妳在此時卻以一個做錯事孩子的姿態祈求對方原諒，以一個百般討好的女婢姿態祈求對方讚許，說真的，對於一個想要結束關係的人來說，妳的付出或許會讓他心生憐憫，但憐憫並不等於愛情，建構在同情之上的感情既不平等也無法長久。因此在這個時候，你應該做的是認清彼此已經分手的事實，避免再跟對方藕斷絲連，並讓自己的悲傷達到極致，比如可以藉由聽悲傷的歌、看悲傷的電影，讓自己哭得痛快、痛得徹底！因為，悲傷的情緒必須及時合理宣洩，否則可能產生身心各種不適症狀，甚至引發憂鬱症，反而會延長失戀痛苦的期間。

至於第三階段和第四階段主要面對的是「自我的重建」（林秋燕，2004），意即在完成「心裡的切割」後，開始澄清彼此何以走向分手、真正在內心接受分手的事實，並準備邁開步伐迎向人生下一個階段。走到這裡表示你已度過失戀過程最煎熬的階段，但不幸的是，許多人往往卡在此關卡不得前進，在感情路上停滯不前，無法順利進展下一段戀情，因此我建議採取以下作法：

全然接受的涵容期：在第三階段中，我們認知到挽回無望，而開始冷靜檢討彼此為什麼會走向分手的原因，並在心理真正接受分手的事實。此時，你突然發覺自己形單影隻、無依無靠，而開始感到寂寞、感到孤單，變得沒有自信，甚至否定自己的價值，妳可能會變得有點自暴自棄，把自己關在家裡狂吃零食，任由自己發胖，或是放縱自己到處跑夜店，和不喜歡的男人搞一夜情。其實，在這個時候妳應該做的是讓自己過得充實、活得精采，學著讓自己一個人也可以過得很好，比如，和姊妹淘一起shopping、喝下午茶、唱歌，或是自己逛書店、看畫展、做運動，用正向的活動將自己的時間填滿，而非以墮落的方式填滿內心的空虛。

再建構的行動時期：進入最後一個階段，我們真正開始振作，並思考如何計劃下一步，走到這裡表示妳終於接近復原、可以真正解脫，並能夠以嶄新的面貌展開全新的生活。所以，在這個階段妳要做的，是從第三者的角度檢討上一段關係的缺失，知道下一段戀情自己怎麼做會更好，並問自己真正要的是什麼？當你開始對自我有越來越多的瞭解，就越來越能建立自我價值並且找到最適合自己的人。